幸福的狼

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别去讨好任何一个不会回头的人/爱你的人不需要,不爱你的人不值得

别去讨好任何一个不会回头的人/爱你的人不需要,不爱你的人不值得

我一个朋友AMY有一个「病」,就是她总是会替别人顾虑太多,就算有些时候她的顾虑是多余,对方根本就没有这样想,但是他就是会这样子觉得,以致于害怕自己做出的要求,会造成别人的麻烦。所以她有几个特别的习惯:

• 尽可能事情都自己做。但是遇到在意的对象,心里面还是会默默的希望,有些时候对方能够陪伴或者是帮忙 。

• 想约对方出去,但是却在心里面压著。怕对方并没有那么想跟自己出去,就连邀约也显得犹豫。

• 对方说了一些话自己觉得不舒服,但是却习惯把这些不舒服放在心里,因为怕讲了,会破坏彼此的关系。

• 自己有一些很在意的点,但却选择不说出来,因为讲了以后,很可能会让对方觉得自己很龟毛。

• 对于某些事情和对方有不一样的看法,可是却选择顺从和表面上支持对方,因为不想有冲突,更觉得解释自己的想法太过麻烦,害怕不会被理解。

面对喜欢的人、在乎的对象,我们有时候更是兢兢业业、步步为营,很怕如果走错了一步,暧昧就变成无法回头的地步。然而,当我们那么努力的维持自己的形状、想要在对方面前呈现一个比较好的形象,这样的一种心情,本身也会让我们看起来好像患得患失、绑手绑脚。对方可能经常会得需要问你:「怎么了」,但是却经常换来你的一句「没什么啦」。

而你的每一句「没什么」,背后其实都有一些「什么」,只是你比谁都清楚,有的时候开口要并不一定会得到,有些时候讲出内心的话,不一定会被接纳,那不如不要说、不表达,就不会受伤。你比谁都清楚有些事情直说无妨,但你也比谁都害怕,那些开口说出来的话,会影响两个人之间的距离,所以每一句话都需要仔细斟酌,每一个想法都要反复在脑袋思索。你把自己弄得很辛苦,但是关系并没有更幸福,相反地,对方还会觉得你好奇怪,为什么话都不直接讲?

但是他说不知道的是,过去你曾经受过的伤、过去你曾经遇过的事情、那些曾经被背叛、抛弃、丢下等等你不想回首的过去,造就成你今天的自己。他曾经那么的明白你,但是经过了热恋期,那些曾经的好像是往事,你经常还是担心,他是不是「没有你在乎他那般的在乎你」。于是,你开始用一些曲折离奇的方法,来回答你心中这个担心——,就是你所擅长的「测试」。

无所不在的测试

比方说,你可能想要他今天陪你回家,到公司来接你,但你选择不直接询问他,取而代之的是,你用某种蜿蜒的方式,跟他说今天晚上你会比较早下班,问他晚上要做什么。你心里面早已经想好了两种剧本(或者是更多不同的剧本):

• 他可能会问说:「要不要去接你?」然后你可能还不会立刻说好,因为你怕他麻烦、你怕他觉得你太黏,所以你拒绝他,但是心里面默默的渴望,他还是会坚持来接你。

• 他可能只会说他今天晚上要去哪里、做什么,然后你预计可能会露出一些失望的表情,但是又不想让他感觉到。因为他会觉得你不够独立,没有办法靠自己生活。你不想变成这样的人,所以就选择不说。

• 他可能选择已读你、或者是隔一段时间再跟你说他在忙,你早就预料到会有这样的结局,你早就清楚自己在他心中并没有你想像的那么重要,所以你就会回他一张贴图,笑笑带过,然后心想,果然我并不是他心中最重要的那个对象,果然工作比我还重要。

亲密关系里面的测试最伤人的是,在这场一来一往的攻防战当中,不会有任何人获胜,而是两败俱伤。就算对方猜对了你心中的想法,那么你依然会有一些不安:「他是真心的吗?还是为了讨好我才这样跟我说的?还是这次只是刚好他有空而已?」不过这个测试也蕴含著某一种特殊的「好处」,就是当你「猜中」他会做出什么事情的时候(大部分的时候你会都猜中,因为你一次会下注很多个),你心里面有一种小小的爽感,或者是他有时候做出你想要的答案,你会有几秒钟的快感,但,当他发现你在测试他的时候,产生的冲突却无法掩盖这些美好的东西。

渐进式的表达

那该怎么办呢?其实我觉得要讲出自己内心真正想要的东西并不容易,从小我们就被训练,讲一些话要经过包装,所以久而久之,我们习惯戴面具说话,不习惯去接触对方真实的模样。如果要你直接开口有点困难,这里有几个步骤提供你参考:

• 先练习区分自己真正的想法跟包装的想法。像上面我们觉得例子当中,真正的想法是「你想要他晚上来接你」,包装的想法是刚刚列出的许多小剧场。

• 在每次跟对方互动但是自己觉得气馁的时候,发现看看自己是不是讲了什么「包装的想法」来掩盖自己真实的想法。

• 接下来,在你每次说出「包装的想法」的时候,「发现」你正在做这件事情。尽管你还没有办法停止。

• 尝试在你说出「包装的想法」之前,让自己停下来,可能是深呼吸一口气,然后练习用不同的方式说出你真实的想法。

• 和对方讨论你的「委婉病」,并说说你的担心。核对对方的想法,看是不是他真的「很不喜欢你造成他麻烦」,或者是,他其实更「不喜欢你讲话绕圈子」。

• 尝试在十次的互动当中,有一两次说出自己真实的想法。

上面这就是所谓的渐进式的表达,并不是一次就到位,把所有你想要说的事情都说出来,反而是透过一点一滴的、慢慢地、逐步地把自己内心的感觉讲出来。这样做的好处是,你会获得某种安全感,也不会觉得好像太快就「把自己的衣服脱光光」。

面对自己在意的人,要呈现出真实的样子是不容易的,原因在于,我们心中有一个害怕是:如果对方知道真实的我长这个样子,他会不会就不喜欢我、讨厌我了?然而,如果对方真的因此而讨厌你,那么你可能反而应该要感到庆幸,因为你终于明白,他喜欢的是怎么样的人。转角,还会有更适合你、喜欢你真实的样子的人。所以,停止再测试、迂回、讨好吧,因为爱你的人不需要,不爱你的人不值得。

当然,说起来简单做起来难,当你还没有办法让对方看到你真实的样子的时候,你有没有办法先让自己看见自己真实的样子呢?你喜欢你自己真实的样子吗?尝试接纳真实的自己,这些自己也会爱上你。

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